信主到現在竟然也八、九年了，但中間我曾一度離開教會。我曾經很「努力」要當一個稱職的基督徒，讀經禱告聚會服事，教會辦的課程與活動無不踴躍參加，也在這樣自認為很「屬靈」的生活中找到了生活的動力與自我價值，甚至，為此心中感到了某種程度的虛榮。

其實我還是很感謝那段日子，把我從憂鬱悲觀的深淵中拉起來。但另一方面，我也發現信仰對我來說漸漸變得像是精神上的嗎啡，服事的時候、聚會的時候我都感到無比快樂，充滿自信和熱忱，但一回到家這些快樂就陡然被抽空，又開始焦慮接下來要怎麼安排才能讓弟兄姐妹喜歡我們的小組、並且仍然為生活中的種種包袱所擔憂。這種情形越來越嚴重，我越來越容易自我責怪，對所做的每一個決定疑神疑鬼，害怕這個決定不屬靈，害怕那個想法神不喜悅，害怕自己在信仰裡永遠不夠努力，連禱告都在自我檢討是否夠有信心。

後來因為換工作和個人感情因素、信仰生活裡給自己的種種壓力，再加上當時的教會發生了一些事，我就沒有再去教會聚會了。離開後，努力將生活過得充實和積極，也談了感情，結了婚，可是心中的自我懷疑從來沒有消失過。尤其是結婚啊，大家都知道在教會的生活裡談感情，通常會有弟兄姐妹們的關心、守望、代禱、輔導，可是我就這樣任性的結婚了，沒有找牧師證婚，也沒有找任何主裡的弟兄姐妹討論。我其實很害怕，會不會這是不被祝福的婚姻？神會不會生氣我沒有依循正確的軌道決定我人生的大事？

可是我也不服氣，過去我是多麼努力的在教會裡為感情禱告，還列了一張Mr. Right的特質list，可是為什麼結果是，那個完全符合所有條件的弟兄就在教會裡，但他的心卻從來都不在我身上？(苦笑)

神始終沒有回答我。我離開教會，認識了現在的先生。

結婚後，因為年齡的關係，我很急著想要懷孕，甚至把勞心勞力的工作辭了來專心備孕，可是不但完全沒有懷孕的消息，而且過去身體累積出的毛病都一一浮現。再加上醫生說我是難受孕的體質，所以更認真的吃藥、調養。終於有一天發現懷孕了，卻又在不久後流掉了，可能是產後憂鬱的原因，那時候天天以淚洗面，又焦慮地接了一大堆工作，把自己累到麻木，累到身體變得更糟糕。

一些念頭仍然不斷襲擊我—是不是因為我的「不屬靈」、「不努力」，才無法懷孕，才會終日心中沒有平安？

我很絕望，心真的很累，那時只想找一個「可安歇的水邊」。

2018年的三月，我鼓起勇氣傳訊息給銘良哥，說我想來禮拜日的小組聚會。然後又拖了三個禮拜，終於坐在小組裡重新唱起詩歌。長期壓抑的難受似乎找到了出口，安安淨淨的流淌出來。分享代禱事項時，我說出了流產的悲傷，又說希望能順利再懷孕，但很害怕聽到「加油」、「一定可以的」之類的話—好在沒有。就把一切都交給神吧。那一天腦裡浮現的是浪子回頭的故事，我心裡問著：「真的嗎？神真的為了我回來這麼高興嗎？」

過了一個禮拜，我又來到小組聚會裡，分享代禱事項的時候，我說：「我懷孕了」大家都很驚喜，也很高興。原來，在我想著我要回來倚靠神的時候，我早就已懷孕了，原來，那些腦中的小劇場、一切的自我定罪，都不是真的。

接下來的日子，我好像越來越懂神的愛了。寶寶在肚子裡孕育，在平安夜出生，一路就這樣慢慢長大，我愛著兒子，愛他本來的一切，沒有任何條件；給他我所能給的一切，不需要任何理由。我會不會期待他常常向我敞開雙臂向我討抱抱，當然會，但如果他哪一天沒這麼做，我會不會停止愛他？當然不會。

原來神也是這樣愛著我的，即使我是犯過如此多的錯、有如此多的缺點的人。

我開始分得出來，在律法以下的我，擔心自己犯錯；在恩典裡面的我，因為有所盼望，所以對的事情會發生。

我不再為了「擅自」結婚這件事自我定罪，只將這段婚姻仰望交託在主面前，感謝祂安排他—這樣一個愛著我、捨不得我流淚的人，來到我身邊，我們共同組成了一個充滿愛的家庭，雖然我們經濟並不寬裕，但生活卻是平靜而美好。

很感謝主，寶寶出生到現在，幾乎所有穿的、用的，都有神豐富的供應，感謝所有分享給我們寶寶用品的弟兄姐妹和親朋好友。寶寶活潑好動，每天笑容滿滿，我的內心，也被幸福所盈滿。

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